Архив Юмора-1.

Список форумов Общий раздел Оффтопик

Описание: Форум для общения не по темам - cмысловой мусор. Особо впечатлительных просьба не заглядывать >:)
Модераторы: Gair, Zema

Архив Юмора-1.

Сообщение VasilisK » 26 дек 2003, 14:33

Чтобы как-то развеселить сей форум, открываю ветку юмор.
Обсуждать приколы не будем, будем тока их постить.
Последний раз редактировалось VasilisK 30 янв 2007, 18:41, всего редактировалось 2 раз(а).
VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Начнем!

Сообщение VasilisK » 26 дек 2003, 14:33

Завоевание Ермаком Мордора...


Изображение
VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение VasilisK » 29 дек 2003, 17:52

VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение VasilisK » 30 дек 2003, 18:16

VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

:-)))))))))

Сообщение Silver Dragon » 10 янв 2004, 04:03

Интересная ссылочка:
http://4p.ru/enjoy/reklama.html
МГ "Феникс"
<Здесь могла бы быть ваша реклама>
Silver Dragon
чУдное Вселеское Зло
Аватара пользователя
Откуда: Столица нашей родины

Сообщение VasilisK » 18 янв 2004, 03:59

VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение Mayhur » 18 янв 2004, 04:59

Василиск, да ты уж тогда не мелочись, чего ты по одной ссылке кидаешь. Ты тогда уж вот так. Сразу много всего весёлого и разного.

http://eglador.info/forum/index.php?board=7
Mayhur M
Долгожитель
Аватара пользователя
Откуда: Москва
Skype: mayhur

Сообщение VasilisK » 19 янв 2004, 15:42

VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение Amanda » 21 янв 2004, 16:09

"- И в миг последний самый я забуду все и закричу...
- Ты закричишь: "Я жить хочу!" (с)
Amanda
Долгожитель
Аватара пользователя
Откуда: Москва

Сообщение Гость » 21 янв 2004, 16:17

Мои поздравления ролевикам с Новым Годом

http://crass.on.ru/flash/new-year/radioplayer.html
Гость

Сообщение ArsWolfBeast » 22 янв 2004, 14:08

Забавно... не сердитесь


http://lleo.aha.ru/na/index.shtml
Вархаммер-Люстрия 2013
Мастер программист. Любое мнение о Люстрии не связанное с сайтом и автоматизацией - является мнением меня, но не МГ.
ArsWolfBeast
Главный форумский вредитель
Аватара пользователя
Откуда: "Нево" Лен.обл.

Сообщение Vis » 24 янв 2004, 00:40

Забавно... не сердитесь я сначала сердился, потом ржать начал...
заранее всех предупреждаю - недоволен результатом - на меня не ори... =)
http://damochka.ru/sex-test/?id=663520
Vis
Новичок
Аватара пользователя

Сообщение Silver Dragon » 24 янв 2004, 16:48

Только не думайте, что сервер не найден...
http://beliy.ru/private/error_mama/
МГ "Феникс"
<Здесь могла бы быть ваша реклама>
Silver Dragon
чУдное Вселеское Зло
Аватара пользователя
Откуда: Столица нашей родины

Сообщение Azazello » 24 янв 2004, 17:21

Гоблины и хомяки рулят!!!



http://www.cs.wisc.edu/~boris/dance/
Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Сообщение Azazello » 24 янв 2004, 17:26

И ещё.........




Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
• Планета: 1 шт.
• Радиус: 3000 км
• Сила тяжести: 0.5g
• Соотношение суша/вода: 1:1
• Температура: +24
• Атмосфера: кислород
• Моря: пресн. вода
• Реки: молоко, мед
• Фауна: травоядная
• Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"
Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Сообщение VasilisK » 25 янв 2004, 12:30

Думаю этой ссылке самое место в Юморе:
http://newsru.com/world/25jan2004/sir.html

Нет в жизни щастья.. :?
VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение Silver Dragon » 26 янв 2004, 04:38

Перевод рекламных фраз


Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись и потеряли начальный смысл.



Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО,
неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.

И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"
Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0

100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в
гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки
не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!
МГ "Феникс"
<Здесь могла бы быть ваша реклама>
Silver Dragon
чУдное Вселеское Зло
Аватара пользователя
Откуда: Столица нашей родины

Сообщение ArsWolfBeast » 30 янв 2004, 13:05

Загадка на тему одной из игр

"С луком и с яйцами, но не пирожок?"
Вархаммер-Люстрия 2013
Мастер программист. Любое мнение о Люстрии не связанное с сайтом и автоматизацией - является мнением меня, но не МГ.
ArsWolfBeast
Главный форумский вредитель
Аватара пользователя
Откуда: "Нево" Лен.обл.

Сообщение Руся просто Руся » 30 янв 2004, 13:27

Ага, на Рождественском пиру у нас на столе стояли среди прочего миска с яйцами вкрутую и миска с порезанным колечками луком... Хотели всучить их Робину и сфотографировать, но он отказался :)
Ох ты котта, моя котта,
Рукава зелёные,
Я десятый день хожу
В Раймонда влюблённая :)
Руся просто Руся
Новичок
Аватара пользователя
Откуда: Москва

Сообщение VasilisK » 30 янв 2004, 18:39

http://newsru.com/crime/02dec2002/roman_ruslan.html

Вот что значит братская любовь! :lol:
VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение Silver Dragon » 04 фев 2004, 06:27

МГ "Феникс"
<Здесь могла бы быть ваша реклама>
Silver Dragon
чУдное Вселеское Зло
Аватара пользователя
Откуда: Столица нашей родины


Сообщение Amanda » 06 фев 2004, 14:50

"- И в миг последний самый я забуду все и закричу...
- Ты закричишь: "Я жить хочу!" (с)
Amanda
Долгожитель
Аватара пользователя
Откуда: Москва


Сообщение Azazello » 13 фев 2004, 23:54

Хомяки
Классификация Homo sapiens (хомяк разумный)


Все люди являются хомяками по факту. Нужно смириться с этим и воспринимать
как аксиому, но необходимо заметить, что при этом они зело различаются, как размерами
так и повадками, которые особо сапиенс хомяки называют психологией.

Хомяк обыкновенный (Homo sapiens simples) жрёт, пьёт, спит, иногда размножается,
целью жизни видит сбор ништяков и складирование их в норке. Не любят покидать родной
ореал обитания. Редко покидают свою норку и только заради ништяков.

Хомяк алкоголик (Homo sapiens alkogolis) пьет, жрет, спит, иногда размножается.
Основное отличие от Хомяка обыкновенного в том что homo sapiense alkogolis пьет - что
нальют, жрет - что нальют, спит - когда перепьет, разможается - когда выпьет вмеру (очень
редко, поэтому популяция невысока). Вылазит наружу относительно часто за ради алкогольных ништяков.

Хомяк свободный (Homo sapiens svobodus) Тоже пьёт, тоже жрёт, иногда спит, активно размножается. Резко
отличаются от homo sapiens simples, часто покидает своё жилище, в поисках разнообразных ништяков, готов
проделать длинный путь, ради более тёплых мест или ништяков нового типа. Очень любят размноженте, редко
считают себя хомяками и полагают себя вольными птицами. Изредка мутирует в homo sapiense rebelian, чаще
homo sapiense simples.

Хомяк буйный (Homo sapiens agressive) часто смешанный тип с Homo sapiens alkogolis. Обычно ведут обычный хомячий
образ жизни, со сбором и накоплением ништяков, часто алкогольных, основное отличие в нелюбви к другим хомякам,
возникающей из жадности и страха остатца без ништяков и зависти (типа у соседа щеки больше).

Хомяк ученый (Homo sapiens studentus) Очень похож на хомяка обыкновенного, но видит смысл в обучении,
считает что ученость способствует сбору ништяков. Жрет и пьет как и homo alkogolis все што нальют. Любит размножаться.
Часто мутирует в хомяка алкоголик или хомяка философа.

Хомяк еврейский (Homo sapiense izrailus) (выведен хохлами) Особо ярко выраженный хомяк, жрет, пьет, а
главное, ныкает с удвоенной силой и умением. Особо коварен в бою за ништяки (+1 damage * Х где Х – кг. ништяка).

Хомяк хохол (Homo sapiens hohlatus) (происхождение неизвестно) То же самое, что и homo sapiense izrailus, но
вдвое шире и питается салом.

Хомяк философ (Homo sapiens filosofis) Нечто среднее между хомяком ученым, обыкновенным и свободным.
Ото всех взято самое хомячье: от обыкновенных - любовь к уюту собственной норки, от ученого - умение думать, от
свободного - тяга к далеким ништякам. Обычно сидит в норке и думает как не вылазя до далёких ништяков дотянутся.
Когда сыт и закрома полны, думает, как сделать, чтоб у всех было много ништяков. Если много думает, может превратится в
Homo sapiense rebelion.

Хомяк повстанец (Homo sapiens rebellion) крайне ненормальный хомяк, отрицает свое хомячье происхождение, стремится
быть во всем на хомяка непохожим (как правило безуспешно). Призывает всех выйти из нор и собирать ништяки по мере
надобности а не про запас, утверждает что не в ништяках счастье, впрочем как правило любит алкогольные ништяки и
размножение.

Хомяк йог (Homo sapiens yogis) Появились примерно 800 лет назад. Способны жить без материальных ништяков, питаясь
в хомярване ништяками духовными, щеки атрофировались. Они почти не хомяки. Вымерли от голода 700 лет назад.

Надо заметить, что в легендах и сказаниях упоминаются Homo elves, обладающие острыми ушами с кисточкой и согласно
легендам в ништяках почти не нуждающиеся, Homo gnomus, очень схожие по повадкам с нынешними хомяками обыкновенными,
но гораздо более могущественные (способны отыскать ништяки в нескольких км под землей!), Homo hobitus, от которых
нынешние homo sapiense наверно и произошли.

Не забывайте, что часто всречаются смежные виды. Возможны почти любые комбинации.

Профессор кафедры хомоэтнологии при НИИХПИ
Пухлощеков Едок Батонович
Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Сообщение Amanda » 18 фев 2004, 09:57

Из рассуждений рекламщиков :wink:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: Со мной классно в постели .
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
- Я слышал, с тобой классно в постели .
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер .
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого! другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт...
Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
"- И в миг последний самый я забуду все и закричу...
- Ты закричишь: "Я жить хочу!" (с)
Amanda
Долгожитель
Аватара пользователя
Откуда: Москва

Сообщение Silver Dragon » 19 фев 2004, 18:23

Эротический двухсерийный фильм. Серия I:
"Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".:))
Сейчас в Москве 10 часов. К вечеру ожидается до 18-19-ти, а по области и до 23-х...
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XPв переводе Гоблина.

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его
знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
5. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
6. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
7. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя
свою подставить может!
1. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
2. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
3. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
отпуск не ходил!
4. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что,
иного способа проявить себя на знаете?
5. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
6. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Последний раз редактировалось Silver Dragon 09 мар 2004, 02:03, всего редактировалось 1 раз.
МГ "Феникс"
<Здесь могла бы быть ваша реклама>
Silver Dragon
чУдное Вселеское Зло
Аватара пользователя
Откуда: Столица нашей родины

Сообщение Silver Dragon » 20 фев 2004, 23:27

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина,или новая жена.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
МГ "Феникс"
<Здесь могла бы быть ваша реклама>
Silver Dragon
чУдное Вселеское Зло
Аватара пользователя
Откуда: Столица нашей родины

Сообщение VasilisK » 25 фев 2004, 13:43

http://crass.on.ru/flash/gollum.html
Смотреть со звуком! :lol:
VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение Silver Dragon » 01 мар 2004, 17:03

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося
в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- BОT Это да!...

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их
сохранить?
- О, это так просто! Ложите их в коробочку
МГ "Феникс"
<Здесь могла бы быть ваша реклама>
Silver Dragon
чУдное Вселеское Зло
Аватара пользователя
Откуда: Столица нашей родины

След.

Вернуться в Оффтопик

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1