Юмор-2

Список форумов Общий раздел Оффтопик

Описание: Форум для общения не по темам - cмысловой мусор. Особо впечатлительных просьба не заглядывать >:)
Модераторы: Gair, Zema

Юмор-2

Сообщение VasilisK » 30 янв 2007, 18:46

Сюда ТОЛЬКО постим юмор. Обсуждаем в Оффтопике, если надо.
VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение BAR_sic » 31 янв 2007, 10:41

Я буду первым :grin:
Пацталом...
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17
BAR_sic
Долгожитель
Аватара пользователя
Возраст: 33
Откуда: Толкинист

Сообщение Эльтара » 31 янв 2007, 19:53

Я реву!!!! 0-0

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.
Я не добрая, Я - Светлая!
Iron Lady never die!
Дахана Кровавое Пламя, Хаос, Вархаммер 2014
Эльтара
Мобильная кровавая гильотина
Аватара пользователя
Возраст: 31
Откуда: Эльфран
Skype: maria_eltara

Сообщение kostik_11 » 01 фев 2007, 10:21

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки
участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но
грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было
передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот.
Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе,
трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если
прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно
сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач,
трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на
предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не
слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими
глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь
зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно
оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
— Думаете, организаторы "революций" будут вас в жопу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жопу — да, целовать — нет!

(c) не моё
kostik_11
Идеолог 3-й ролевой
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: СССР

Сообщение Evgendalf » 01 фев 2007, 11:24

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Evgendalf M
Ролевой комсомолец
Аватара пользователя
Возраст: 43
Откуда: Moscow

Сообщение kostik_11 » 01 фев 2007, 12:25

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента
жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота
ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее
возникает
после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства
Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе
появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации
или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему
нужно
много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую
часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая
квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает
холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать
бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в
командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:

a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что нати их можно только по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться cо своими друзьями.

Оказалось:

a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так на куй нужны мужики?
— Думаете, организаторы "революций" будут вас в жопу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жопу — да, целовать — нет!

(c) не моё
kostik_11
Идеолог 3-й ролевой
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: СССР

Сообщение МакГрегор » 01 фев 2007, 13:04

http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html

без комментариев...
Мне всё по шлему! Я РЕКАНСТРУХТЕР!!
МакГрегор
Старожил
Аватара пользователя

Сообщение Maryan » 02 фев 2007, 12:18

утренний анекдот в аську:

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...
1. Меня называют просто Фея, и я не протестую: ведь нужно иметь снисхождение к невеждам. Но я Божественная; порядочные люди это знают! =)
2. Байярд - Чемпион!!!
3. Моргиль умер... Да здравствует Моргиль!!!
Maryan
Божественная
Аватара пользователя
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение VasilisK » 02 фев 2007, 16:22

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я про*бал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох*евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муда*.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муда* не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муда*а "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муд*г!", х*ле.


в связи с временным помешательством и многочисленным матом на форуме, Василиск получает смену статуса. Адм. Н. А.
VasilisK M
Администратор
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Санкт-Петербург
Skype: ksilisav

Сообщение Wolverine(Kirian) » 02 фев 2007, 17:12

Тадж-Махал — описание рабочего дня московского дворника.
Изображение
Ехо - Сэр Мелифаро - дневное лицо Пааачтееейнешева начальника Малого тайного сыскного войска г. Ехо
он же мастер Кушающий нахаляву ;)
Wolverine(Kirian)
Шальной росомах
Аватара пользователя
Возраст: 32
Откуда: KZcity

Сообщение Полковник » 04 фев 2007, 18:07

Мастер Скегги на РИ "Вархаммер 2014. Люстрия 2"
Полковник
Абориген
Аватара пользователя
Возраст: 38
Откуда: Великий Новгород

Сообщение Azazello » 05 фев 2007, 12:38

Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Сообщение Azazello » 05 фев 2007, 19:17

http://weblinks.ru/2007/01/30/japonskij ... _gena.html

ах-ха-ха-ха! :pop: :pop: :pop:

ПЫСЫ наконец-то мой любимый смайлик!
Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Сообщение Azazello » 06 фев 2007, 00:41

http://loadup.ru/video/view/?id=5305 Фанатам "Контры" смотреть!!!
http://loadup.ru/video/view/?id=4474 И ВПЕРВЫЕ НА ЭКРАНЕ : ЖЕСТОЧАЙШАЯ ДРАКА ГОДА!
Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Сообщение Шага » 06 фев 2007, 08:43

http://www.youtube.com/watch?v=Jy69m7CgNqg - чего не умеют кролики
Изображение
ДАЁШЬ ДУМ ДАЙВЕР ГОБЛАМ!
Шага
Королева гоблинов
Аватара пользователя
Откуда: Москва

Сообщение BAR_sic » 06 фев 2007, 11:42

BAR_sic
Долгожитель
Аватара пользователя
Возраст: 33
Откуда: Толкинист

Сообщение Хисимэ » 07 фев 2007, 15:22

«Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше»
Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны


Само в руки плывет только то, что не тонет...
Хисимэ
Завсегдатай
Аватара пользователя
Откуда: Мск

Сообщение Azazello » 07 фев 2007, 15:44

Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Сообщение Гайтахан » 07 фев 2007, 22:17

http://www.megapalevo.ru/humor_detail.a ... 3T01_43_17
Бедный, бедный хомячок...
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере? (Станислав Ежи Лец)
На картинке была изображена преотвратнейшая страховидла с бешеными глазищами, непотребного размера дрыном в скрюченных лапищах, да в шкуре пятнистой, долженствующей по замыслу автора кольчугу изображать. Надпись под картинкой гласила "РОЛЕВИК" (С)
Только Харренхолл, только хардкор!!!
Гайтахан
Долгожитель
Аватара пользователя
Возраст: 32
Откуда: Из тех же ворот, что и прочий народ.
Skype: gajtakhan

Сообщение Azazello » 08 фев 2007, 12:05

Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Сообщение Гайтахан » 08 фев 2007, 21:23

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере? (Станислав Ежи Лец)
На картинке была изображена преотвратнейшая страховидла с бешеными глазищами, непотребного размера дрыном в скрюченных лапищах, да в шкуре пятнистой, долженствующей по замыслу автора кольчугу изображать. Надпись под картинкой гласила "РОЛЕВИК" (С)
Только Харренхолл, только хардкор!!!
Гайтахан
Долгожитель
Аватара пользователя
Возраст: 32
Откуда: Из тех же ворот, что и прочий народ.
Skype: gajtakhan

Сообщение Azazello » 09 фев 2007, 16:13

Я не боюсь быть смешным, это не многие могут себе позволить!
Здесь могла быть ваша реклама!
Azazello M
ГлавГоблин!
Аватара пользователя
Возраст: 36
Откуда: Москва. 110 Камский Пехотный Полк. 22 I.R.(WH)

Модели эльфийки по мотивам "World of Warcraft"

Сообщение Рееф » 12 фев 2007, 14:02

ЛИЦАМ ДО 18ти ВХОД СТРОГО ВСОПРЕЩЁН! =)

http://dailygirls.ws/news/250/index.html

http://gameit.ru/2007/02/11/whorecraft/
Рееф M
Частый гость
Аватара пользователя
Откуда: Москва

Сообщение Wolverine(Kirian) » 13 фев 2007, 14:22

*вылез из-под стола*
вот вам
http://warnet.ws/news/12368/
Изображение
Ехо - Сэр Мелифаро - дневное лицо Пааачтееейнешева начальника Малого тайного сыскного войска г. Ехо
он же мастер Кушающий нахаляву ;)
Wolverine(Kirian)
Шальной росомах
Аватара пользователя
Возраст: 32
Откуда: KZcity

Про Васю

Сообщение Рееф » 14 фев 2007, 17:46

Мой брат Руся пришел к нам жить. Вернее он поставил нас с мужем в известность, что пришел к нам жить, - мы то еще надеялись выкурить его обратно. В конце концов, у него есть собственная жена Маруся. Я ему сказала: «Руся, у нас уже есть кот ». Руся истерически засмеялся. Володя отпоил его календулой и спросил где его жена. Руся ответил, что жена у него с собой в рюкзаке. Я собралась рухнуть в обморок и закрыла глаза. Что–то тяжело шлепнулось на стол. «Сердце» - в ужасе подумала я. Когда я открыла глаза, Руся сидел в кресле, картинно закрыв лицо руками, а мой муж перелистывал сильно потертую общую тетрадь.

Оказалось, в какой то момент Марусин с Русей графики окончательно разошлись. Он работал программистом с десяти до десяти, а она медсестрой в ночную смену. Семейную жизнь должно было поддерживать «дупло Дубровского» - общая тетрадь лежащая на столе в гостиной. В «дупло» молодые супруги вписывали все, что хотели сказать друг другу. Мы впихнули в моего брата две таблетки снотворного и попытались накрыть его пледиком. При виде пледика Руся забился в угол между креслом и батареей. Володя выдал ему одеяло, мы ушли в спальню, и припали к «дуплу» …


8 августа 17:00

Русечка! Не пугайся, я сейчас в се объясню. Его зовут Вася. Я увидела его у метро, и во мне, что-то перевернулось. Милый, я чувствую уже сейчас, что люблю его безумно. Не так, как тебя, но ….очень сильно. Ты это должен понять. В конце концов, я уже взрослая женщина или нет? Я имею право на исполнение своих тайных желаний? Мне пришлось отдать ему твою рубашку и пледик, ну, зеленый. Я не знаю, может ему холодно в нашем климате. Или жарко. А я очень-очень хочу, чтобы Васе было хорошо. Для меня это безумно важно. Главное: Васю нельзя гладить! Он этого не любит. Я знаю, тебе будет хотеться его погладить, но надо держать себя в руках. Еще: для него есть специальная еда на подоконнике. Утром засыпь ему примерно полмиски. Рунечка! Я знаю, ты будешь в восторге от Васи. Я так тебя люблю за твое умение меня понять. В холодильнике жаркое специально для тебя. Васе не давай, а то убью. Запомни, у него очень нежный желудок! Целую тебя сто тысяч раз. Мур-мур.


8 августа 23:05

Мария! Я поседел. Я сидел в два приема, Мария: пол головы – пока я читал твое письмо; полголовы – когда я увидел Васю. Мария, я люблю тебя, но я не люблю Васю. Это нелюбовь с первого взгляда. Я думаю, что ты должна была посоветоваться со мной прежде, чем приводить его в дом. Я не постыжусь сказать правду: я боюсь его, Мария. Он нехорошо на меня смотрит. Он может броситься в любой момент. Мне бы в голову не пришло трогать его, уж тут ты можешь не переживать. Но я плох, Мария. Чем я заслужил? Чего тебе не хватало? Может я не умею так красиво лежать. Может у меня не такие огромные глаза. Но разве это важно? Я в ужасе. И еще: я хотел бы понять что он такое. Я полагаю, что это длинношерстная крыса. Но если это мексиканский тушкан – скажи. Я готов смотреть правде в глаза. В понедельник придут чинить стиральную машину, в 9 утра. Ты не поспишь или я договорюсь что опоздаю? Решай. Теперь у нас в доме все решаешь ты. Твой седой муж Руслан.


9 августа 17:15

Русечка! Как я тебя люблю! Я знала, что ты все поймешь! Еще я знала, что ты не забудешь дать Васе еды. Мне не хочется думать, что ты планировал навредить Васе. Правда же, мне не стоит так думать, Рунечка? Но дело не в этом. Вася не крыса и не тушкан. Вася - шиншилла, это очень благородное животное. Оно ведет ночной образ жизни, совсем как я. По-моему, это ужасно трогательно. Должно напоминать меня долгими ночами. Но дело не в этом. Рунечка, у меня такие планы на субботу! Жду, сгорая, часа, когда мы с тобой наконец останемся наедине. Будем делать Васе клетку! Мне кажется это будет так эротично…. Палочки….дырочки. в понедельник я не посплю, не отпрашивайся. Сейчас я стою около стола, совсем голая, прижимая пушистого Васю к груди. Как жаль, что тебя нет с нами. Целую во все места. Твоя Мур-мур.


10 августа 08:45

Мария! Ты причиняешь мне боль. Я не хочу думать о твоей пушистой груди и об этом хомяке. Не рассказывай мне о ваших отношениях, прошу тебя. Так мне будет легче все стерпеть, честное слово. Он наводит на меня ужас. Я чувствую, что эти полкило грызуна, эти суп и муфта на черный день, намного сильнее меня. Я заперся от нег в спальне и просидел там весь вечер. Потом лег в нашу кровать, такую холодную без тебя. И тут у него начался ночной образ жизни. Я видел, как его тень ходит под дверью. Я слышал скрежет зубов. Мария, я не вынесу долго, честное слово. Твой Руслан.


10 августа 17:20

Русечка! Не говори глупостей, Вася может обидеться. Ты его полюбишь, уж поверь мне на слово, потому что мне виднее. В конце концов, я уже взрослая женщина, нет? Любишь меня – люби и Васю. Я тебе серьезно это говорю. Но дело не в этом. Что за глупости?! Вася – добрейшее существо! Ты бы видел как нежно он смотрит на меня, как он обнимает своими крошечными деликатными лапками мой палец…. Но ты просил не рассказывать, извини пожалуйста. Главное что: он немножко запачкал пледик. Машина не работает, а я сейчас убегаю. Поэтому постирай, пожалуйста, пледик СЕГОДНЯ ЖЕ! А то он немножко плохо пахнет, а Васе без него некомфортно, я чувствую. Завтра приедет ветеринар делать Васе прививку. Оказывается, есть вирус, который шиншиллы могут подхватить от мужчин. К сожалению, ты мужчина. Поэтому, пожалуйста, в три будь дома, ты же мужчина. Я уйду: не могу смотреть как в Васю вонзают иглы. Молю бога чтобы все обошлось. Хотела сделать жаркое, но слишком нервничаю. Поешь, чего найдешь. Сто раз целую твою нежную шерстку. Твоя Мур-мур.


11 августа 16:40

Мария! Я жив. Впрочем, это тебе наверно, не так важно. Ты пробегаешь эти строки жадно, игнорирую все, что касается меня, мечтая узнать только одно: как там Вася? Мария! Вася хорошо. Я плохо. Ветеринар плохо. Ветеринар погрызан. Я огрызен. Пледик изгрызан. Вася забылся сном. Ветеринар сказал, что в последний раз так вырезал аппендицит у беременной лошади. Вася был страшен. Он едва не перекусил иглу. Он ударил ветеринара ногой в глаз и потом кровожадно смотрел на кусок сырого мяса, который мы приложили к фингалу. Я держал его, ветеринар колол дрожащими руками. Мой указательный палец обгрызен до кости. Вася смотрел на меня не хорошо. Он запомнил вкус моей крови. Сегодня ночью подопру дверь в спальню креслом. Тем самым, в котором в прошлую субботы ты любила меня, Мария. Я на грани самоубийства, чувствую себя очень плохо. Мария, все это кончиться трагедией. Кроме тогу, у меня болит зуб. Это нервное: у меня зуб на Васю. Твой измученный, искусанный муж Руслан.


12 августа 16:50

Рунечка! Почему ты не написал мне, что у Васи после укола гематома? Немедленно сообщай мне о таких вещах! Сегодня же доберусь до ветеринара – он больше не дотронется ни до одной шиншиллы своими кровавыми руками! Но дело не в этом. Клянусь, за все усилия я вознагражу тебя в субботу: принесу большую книгу «Все о шиншиллах» , подарочное издание, 540 рублей – не жалко, чтобы вы с Васей начали понимать друг друга. Вернее, ты его понимать: я вижу что Вася понимает тебя лучше не куда. Животные некогда не кусают хорошего человека. Быть может… но дело не в этом. Стиральной машиной в понедельник будешь заниматься ты. Дело в том, что я приняла решение, как ты и настаивал. Мне кажется, что нам с Васей надо съездить отдохнуть. Я выбрала Турцию, на неделю. Я знаю, что мы хотели съездить туда вместе, но сейчас важнее сохранить семью: я боюсь, что Вася тобой недоволен, а это может создать проблемы. Приготовила жаркое, оно в холодильнике. Я хочу, что бы ты не сомневался: я люблю тебя. В следующий раз будешь баррикадироваться, продевай швабру в ручку: от кресла царапины на паркете. Но дело не в этом. Лучше попробуй заслужить его доверие. На подоконнике специальные леденцы для шиншилл. Дай Васе один – и постарайся сделать это ЛАСКОВО. Твоя нежно любящая Мур-мур.

P.S.: А, да, ну и как твой зуб?


13 августа 05:15

Мария! Сижу в спальне, швабра дрожит. Меня посещает страшная мысль: я не видел тебя уже пять дней, что если…. Ручка дрожит в моей руке, но надо писать. Мария! Что, если тебя уже нет в живых? Что, если эта адская крыса давно съела тебя и теперь пишет сюда от твоего имени, насмехаясь над моими терзаниями? Эта мысль так ужасна! Я поседел в подмышках и на ногах, в два приема, Мария. Вот хрустнула швабра. Я буду уходить через окно. Мария! Я любил тебя безумно. Как жаль, что ты этого уже не прочтешь. Я так любил тебя. Я тебя так любил. Твой муж Руслан. Memento mori.

К концу чтения мы с Володей фактически задыхались: я – от ужаса, он – от хохота. Зазвонил телефон. В трубке рыдала Маруся. Приехала через пятнадцать минут, привезла с собой большой ящик и забирать его не почем не хотела. Вместо этого забрала Руслана и сказала, что некого у нее в жизни больше нет, кроме мужа. Руслан на подкашивающихся ногах шел за ней. Сейчас четыре утра. Мы пытаемся уснуть. В гостиной тихо ходит Вася. Когда мы шли спать, я поймала взгляд, которым Вася проводил нашего кота. Не буду думать об этом на ночь.
Рееф M
Частый гость
Аватара пользователя
Откуда: Москва

Сообщение Гайтахан » 15 фев 2007, 00:48

Уже было. Два поста наверх лень посмотреть?
Ссылка удалена.
Василиск.
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере? (Станислав Ежи Лец)
На картинке была изображена преотвратнейшая страховидла с бешеными глазищами, непотребного размера дрыном в скрюченных лапищах, да в шкуре пятнистой, долженствующей по замыслу автора кольчугу изображать. Надпись под картинкой гласила "РОЛЕВИК" (С)
Только Харренхолл, только хардкор!!!
Гайтахан
Долгожитель
Аватара пользователя
Возраст: 32
Откуда: Из тех же ворот, что и прочий народ.
Skype: gajtakhan

Сообщение BAR_sic » 15 фев 2007, 12:24

BAR_sic
Долгожитель
Аватара пользователя
Возраст: 33
Откуда: Толкинист

Сообщение Гайтахан » 15 фев 2007, 22:11

В рамках реабилитации :oops:

http://www.blizzard.ru/comics/part1.shtm
Комикс по Варкрафту
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере? (Станислав Ежи Лец)
На картинке была изображена преотвратнейшая страховидла с бешеными глазищами, непотребного размера дрыном в скрюченных лапищах, да в шкуре пятнистой, долженствующей по замыслу автора кольчугу изображать. Надпись под картинкой гласила "РОЛЕВИК" (С)
Только Харренхолл, только хардкор!!!
Гайтахан
Долгожитель
Аватара пользователя
Возраст: 32
Откуда: Из тех же ворот, что и прочий народ.
Skype: gajtakhan

Сообщение Моргана » 16 фев 2007, 09:35

http://nata-vega.livejournal.com/80122.html
Новая школа живописи:)

http://www.kinokadr.ru/articles/2007/01 ... odav.shtml
Альтерантивный сценарий волкодава...
Моргана
Долгожитель
Аватара пользователя
Откуда: Москва
Skype: jjeniy_saxar

Сообщение Balrok » 16 фев 2007, 17:07

Мастерская "Стальной Мир".
Balrok
Частый гость
Откуда: Москва

След.

Вернуться в Оффтопик

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron